Подборка школьных шуток к первому апреля

1 апреля 2014 - Администратор
article175.jpg

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)



 

 Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

 

 А спонсор нашей школы - энтузиазм.

 

 Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

 Образование: законченный дурак.

 

 Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

 

 Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

 Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

 

 Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

 

 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
 

 ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

 

 Завалинка – это неудачные экзамены.

 

 – Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.

– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

 

 Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

 

 У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

 В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

 

 Социальная реклама.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

 

 Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

 

 Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

 

 Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

 

 Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

 

 Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

 

 На уроке труда.

- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

 

 В Ульяновске появился новый школьный наркотик - турник, обычно на турник подсаживает физрук.

 

 Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

 

 Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

 

 Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

 

 - А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

- Ну и как?

- Проиграли...

 

 Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

 

 На уроке.

- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

 

 После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

 

 Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

 

 Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

 

 - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

 

 Открытие на уроке МХК.

Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

 - На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

 

 - Петров, почему опоздал на урок?

- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

 

 Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

 

 Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

 

 У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

 

 Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

 

 - Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

 

 На уроке ОБЖ.

- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

 Семенова на экзамене хнычет: 

- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки! 
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

 

 Разборка трудовика со школьниками.

- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? 
- Может быть, стекло? 
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

 

 Учитель: 

- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену? 
Иванов: 
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь. 
Учитель: 
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки? 
 

 Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
 

 Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

 Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

 

 - Вот школьникам заполярья не повезло.

- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

 

 Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

 

 - Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? 

- Нельзя, Вовочка. 
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

 

 - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? 

- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
 

 Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

 

 Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

  - Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

 

 Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

 

 Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

 

 Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

 

 Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

 

 Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

 

 - А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.

- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

 

А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

 

 Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

 

 Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

 

 Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

 

 Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

 

 - Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».

- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!

 

 - Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?

- «Шекспир-Мекспир»!

 

 На уроке домоводства:

- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

 

 - Света, давай я твой портфель понесу!

- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
 

 Учительница:

- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.

 

 В школе на уроке:

- Иванов, ты почему грызёшь ручку?

- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.

- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

 

 - Ну и как тебе в новой школе?

- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.

- Все учителя - звери?

- Нет, все ученики идиоты.


 Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.

 

 Запись в дневнике:

Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

 

 Запись в дневнике:

Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

 

 Запись в дневнике:

Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

 


 

 


Похожие статьи:

История школыО нас

Комментарии (0)
>>
Полезные ссылки

ГМУ  минобрнауки  Минобр ставрополь  Госуслуги  РЦОИ Госуслуги Ставропольский край  ФСКН  ГАК  РосОбр Рособрнадзор ЕГЭ  ГИА  ФИПИ  ФГБУ  Молодежь  Единое окно доступа к образовательным ресурсам   Единая коллекция цифровых образовательных ресурсов   Федеральный центр информационно-образовательных ресурсов 


Телефоны «горячей линии» министерства образования Ставропольского края по вопросам незаконных сборов денежных средств в образовательных организациях Ставропольского края:
(8652)95-14-51 (среда 10.00 - 12.00)
(8652)95-14-47 (пятница 10.00 - 12.00)
Телефон доверия: (87935)3-54-35
Голосования

Чего бы Вы пожелали в новом году?

Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 0
Сегодня были:
Сегодня зарегистрированные пользователи не посещали сайт